do not be a dream invader.

Soñar contigo es ya perturbador.
Se vuelve una pesadilla pero después de despertar.

Ayer soñe contigo después de muchos meses

Lo que más me atormentó, es que no parecía un sueño.

En el sueño me buscaste y me diste un abrazo.
En la realidad yo sabía que soñaba.
En el sueño me diste un beso en la oreja y no me soltaste la mano.
En la realidad yo quería despertar, gritar, moverme, salirme del sueño.
En el sueño ni en la realidad podía.
Cuando pude despertar me invadió ese sentimiento horrible de amor.
y lo único que pensé, bueno de nuevo me siento idiota esta noche.

Para poder dormir de nuevo, tuve que decirme .. sal de mi cabeza, sal de una vez.

estO no pasa más del mundo onírico.
actualmente vivo en real.
así que a menos cambie de dirección en mi DNI

esto, ya dejó de tener sentido hace mucho tiempo..,,

no es cosa de let go.. hace tiempo que let go.

Es cosa que mi subconciente se ponga de acuerdo conmigo y lo deje ir.

YO hace tiempo.


aunque no lo creas.


pero estas cosas que no se controlan joden la vida pues.


what can i say? better stay away.

vamos a jugar a no saber nada.

No, no tengo muchas ganas de dormir, pero sé que debo. Más tarde tendré que ir a trabajar y estos días me he sentido muy cansada a pesar de que lo único que hago es dormir después y antes de trabajar. Quién sabe, de repente es una especie de depresión caleta que tengo, ya que no me siento la persona más infeliz del planeta. Como le dije a n.i.c. ayer, la verdad es que me siento como un chicle, al que lo estiran y lo estiran y lo estiran.



Mochito me preguntó, que haría cuando acabe la universidad, supongo que a estas alturas de la carrera todos dicen, pues una maestría, un post grado, un diplomado, un viaje, estudiar fuera o trabajar en algun sitio lujoso.



Yo quiero saber sin ánimos de desalentarlos, quiero saber si tengo lo que se necesita para ser algo más, para transformar cosas en espacios, para transformar espacios mentales en cosas, para transformar cosas en lugares, para transformar los lugares. Quiero saber si en verdad lo que tanto quiero hacer es lo que puedo hacer toda la vida sin aburrirme, sabiendo que me conozco más. Que ser artista es lo mío y que tanto esperar, renegar, llorar, valió la pena.



Tengo miedo que no sea para eso, que todo haya sido como una ilusión de esas diabólicas que tanto existen. Y no es falta de confianza, es que hacer lo que no te gusta, (pero que no disgusta) me hizo perder la iniciativa, dejar de ser sensible con mis temas, alejarme por lo dolorosa que puede ser la envidia, y es que quizá ya me volví una piedra.



El lado normal de mi cabeza quiere una maestría, vestir lindo, hablar de números y de bussiness, manejar carros re caros, y comer poquito pero gourmet.

Ay, bicicleta no sabes lo que quieres, un día subes y luego bajas.

"lo dirías .. nic"

Gane o pierda en este juego.

Sí, no se lo que quiero, he perdido perspectiva.

Pero..
Se trata de no dejar de pedalear, asi no vayas a ningun lado.



en algun sitio ya debo estar.

He dormido poco en estos últimos días, y bueno hoy tengo la tarde libre ... pero ya no puedo dormir más. Quizá dentro de un rato más (cuando termine de escribir este post) Meche acaba de entrar a mi cuarto diciendo "Está chispeando de nuevo!!" y bueno yo pensé : "y cuando paró de llover?? La lluvia de ayer si que fue intensa, aunque no como la de Japón, cuando vi charquitos en el piso, recordé lo genial del invierno. Estoy resfriada hace una semana, hace una semana que no fumo y la verdad es que aunque no sienta el sabor de las comidas, el olor del cigarro lo puedo sentir a metros de distancia, y me provoca ..pero náuseas. Meche es linda, me acaba de traer una colchita.
Hoy mis ojos están cansados, no puedo respirar y me duele hasta escribir, pero no quiero ir a dormir. Hoy no tengo ganas de levantarme de la cama ni siquiera de ver la tele, sólo quiero estar acá, con mi colchita amarilla, escuchando cuando pasan los autos por mi calle, el sonido de las llantas con el agua, al niño del frente gritando cualquier cosa, el pito del wachiman, a la vecina gritando buenas tardes y al gallito del vecino cocoroqueando a esta hora.

random thought:

a este post no le busquen tema porque no tiene.

Hoy me siento la persona más cansada sobre la tierra.
Y si no lo soy...

dejénme serlo.
yo necesito un poco de rest.
y de peace.

cajón

este blog será como esos de unos cajones que tienes en tu habitacíón; donde guardas cosas que te sirvierion, cosas que te recuerdan algo , alguien, papeles random, y esas otras cosas que no quieres ver todos los días pero que tampoco las quieres botar.
ese cajón que no se abre cuando ordenas porque tomaría demasiado tiempo para decidir que botar y qué no...

será mi cajón este blog, en donde voy a depositar todas esas cosas que me dan para pensar en el micro, cosas inútiles, que duran todos los paraderos del trayecto en el micro



ya no hay más espacio en
mi cabeza.

las pondré aquí.

diagnóstico

había pensando en ese chico por ya más de.. ¿5 meses?
no sé... y la verdad que calcular el tiempo de tenerlo en mi cabeza como una enfermedad mental, me pone la piel de gallina.
sólo se que la ilusión se acaba, tan rápido como se acaba el helado en mi casa.

random thought:

hoy he dormido demasiado y mi pelo está muy enredado.

ya no hay problema con este chico. y la razón por la cual es el tema de mi 1era entrada es porque es un buen ejemplo de como mi cabeza se vuelve más un sudoku que un libro filosófico..
si se puede resolver se resuelve y si te cansas pues dejas de tratar de resolverlo, (ya para más tarde o para nunca más) y con esto no digo que me guste dejar las cosas a medias porque en parte (bueno en parte quién no deja a la mitad algo??), digo que hay que aprender ahora a reconocer qué "cosas" son las que no y qué "cosas" son las que sí.

bueno y las que "pueden ser".. que se vayan a la mierda porque me han cagado el cerebro de una mala manera.

aunque nunca tanto descartadas...

guardadas pero no para pensarlas.